Каждый из нас однажды выходит из детства и несет с собой не только счастливые воспоминания и инсайты, но и целый чемодан проблем, которые способны портить нам жизнь даже спустя десять и двадцать лет.
Несмотря на то, что история о конфликте отцов и детей стара как мир, в обществе все равно бытует мнение, что детство априори счастливый и безмятежный период в жизни каждого человека. В идеальном мире родители — лучшие друзья ребенка, окружающие его безусловной любовью, заботой и поддержкой. В реальной жизни все обстоит иначе. Идеальных родителей просто не существует, а детство большинства людей нельзя назвать безоблачным. Так, в книге «Осколки детских травм. Почему мы болеем и как это остановить» приводятся вполне предсказуемые результаты исследования. Более 60% взрослых американцев не понаслышке знают, что такое «негативный детский опыт». По данным исследования, они хотя бы раз сталкивались с эмоциональным, физическим или сексуальным насилием, со словесным унижением, игнорированием, депрессией, заболеваниями психики у родителей либо потерей одного из них. При этом Всемирная организация здравоохранения провела исследование среди 40 000 человек из 22 стран, у которых в детстве были какие-либо психологические травмы, и выяснила, что таким людям гораздо труднее сделать карьеру, чем тем, кто в раннем возрасте не столкнулся с сильными эмоциональными потрясениями.
Так и напрашивается цитата Алены Долецкой из книги «Не жизнь, а сказка»: «Если у вас были родители, обязательно откладывайте деньги на психотерапевта». И действительно, все мы родом из детства. Как и наши травмы. Психологи, работающие в совершенно разных направлениях, сходятся в том, что все наши проблемы берут начало именно в детстве, том самом периоде, который принято считать безмятежным и счастливым. Иллюзорные представления неизбежно заставляют большинство из нас сравнивать себя с другими и думать, что с нами что-то не так, раз у всех детство было сплошной радостью, а мы вышли из него с грузом комплексов и токсичных установок.
Мудрость, прозвучавшая в одном из эпизодов сериала «Рик и Морти», гласит: «Знаешь, родители — это просто дети, у которых есть дети». Негативные сценарии, усвоенные нами в детском возрасте, так или иначе повлияют на то, как мы будем вести себя с нашими собственными детьми. Получается, чтобы прервать бесконечный цикл ошибок, продолжающихся из поколения в поколение, родителям надо разобраться с собственными внутренними конфликтами при помощи психологов и не впутывать в них своих детей.
«Каждые 20 лет происходит эволюция социального сознания, — считает психолог Анастасия Гучек. — У каждого поколения есть свои ориентиры, сложности, ценности и вызовы, поэтому нам бывает тяжело понимать друг друга. Например, у современных подростков есть сложности в ощущении собственного тела, им трудно воспринимать себя в отношениях, в том числе и сексуальных. В 70–90-х годах у молодых людей были совсем другие испытания – они чувствовали сильное давление со стороны своих преуспевающих родителей, которые их никак не поддерживали. Из-за этого было много неудовлетворенности и неспособности сепарироваться от успеха родителей. Они объединялись в группы, чтобы создавать свою «имитацию рая». Этим поколениям сложно друг друга понять, потому что они мыслят совершенно по-разному». По словам Анастасии, зачастую проблемы в отношениях возникают из-за того, что родители видят в ребенке качества, которые не принимают в самих себе, вследствие чего возникают сложности и нежелание мириться с поведением ребенка. Впоследствии это может привести как минимум к дискоммуникации, а нередко и к психопатическим девиациям, которые берут начало из детства.
При этом бытует и мнение, что роль детских травм в современной культуре сильно преувеличена. Для некоторых людей родительские промахи становятся вечным оправданием нежелания брать на себя ответственность за свою жизнь и ее благополучие. Но для большинства детские травмы все же остаются неким внутренним якорем, который ежедневно тянет вниз и мешает строить гармоничную счастливую жизнь.
Чтобы понять, что чувствуют взрослые дети и как детские конфликты с родителями отражаются на их жизни, мы попросили двух девушек поделиться своими историями.
Героиня предпочла сохранить анонимность:
«Я не помню в детстве свою мать. Когда я выросла, я задала ей прямой вопрос: зачем ты меня родила? Она запнулась и сказала, что всегда очень хотела меня, но я только сейчас начинаю ей верить.
Сколько я себя помню, мама очень много работала. Она врач. В детстве я могла не видеть ее неделю. Как-то она дежурила два дня подряд, а я заболела и сидела дома с бабушкой. Когда она вернулась, у меня уже была интоксикация: по тому, как я дышала, было ясно, что это воспаление легких. Хорошо, что в нашем доме жили врачи и у соседа нашлись антибиотики в ампулах. Иначе я бы умерла.
Потом мы переехали. В итоге я была одна, в новом городе, в новой школе, без друзей и с родителями, которые всегда на работе. Никому особо не было дела до меня и моих переживаний.
Тяжелая работа, переезд, бедность — все было очень тяжело для мамы. Надо ли говорить, что возвращалась с работы она очень уставшей. Она часто кричала, обзывалась, на пике злости могла ударить меня, хотя причиной ссоры могла стать немытая посуда. Чем больше она злилась и оскорбляла меня, тем меньше мне хотелось ей помогать. Замкнутый круг.
Моя мама не пришла ни на один мой праздник или выпускной. Я не помню, чтобы она поддерживала меня в трудные периоды. Когда я закончила университет, был экономический кризис, найти работу выпускнику было трудно. Мама повторяла: «Я же говорила, что ты выбрала бестолковый факультет, что ты не найдешь работу». Было ужасно: я могла лежать в кровати целый день не вставая.
Плюсы? Она всегда старалась купить мне больше дорогих вещей: одежда, телефоны, вот это все. Надо ли говорить, что ребенку на самом деле все это не так уж и нужно.
Очень, очень хорошо, что я уже не ребенок. Сейчас я вспоминаю маму и ее жизнь, и мне, конечно, жаль ее. Хочется скорее обнять и ободрить. В то же время я понимаю, что она не должна была вести себя так со мной в детстве».
Александра Кубрина, внештатный автор InStyle.ru:
«У меня не сложилось теплых доверительных отношений с мамой. До 8 лет я была единственной дочкой и любимой внучкой. Когда родился брат, я не понимала, зачем нужен еще один ребенок. Не пыталась его узнать и полюбить, вместо этого старалась доказать, что я лучше, что само его появление было ошибкой.
Ваня был способным, но гиперактивным и вспыльчивым. Ему было трудно подчиняться системе: сначала учиться, потом работать. Он начинал и бросал, я же доводила все до конца. На фоне брата я выглядела надежной и многообещающей. В итоге мама сосредоточилась на нем, а со мной отпустила вожжи. Меня это устраивало. Пошли друзья, первые влюбленности, мне не хотелось, чтобы родители лезли с неловкими разговорами о любви и сексе. Мама это чувствовала и не навязывалась.
В старших классах Ваня начал крепко куролесить. Поначалу мама делилась со мной, спрашивала совета, но вместо того, чтобы поддержать, я говорила, что ничего путного из него не выйдет, подводила к тому, что она сама виновата: так воспитала, родила в конце концов. Меня раздражало, что ей приходилось постоянно решать его проблемы. Мама стала избегать разговоров о нем и о том, что чувствует. В какой-то момент мне захотелось узнать, что творится у нее на душе, но мама молчала. Казалось, у нее все под контролем, она во мне не нуждается. В наказание за стойкость я отправила ее в зону отчуждения и не рассказывала о своих переживаниях.
Между нами установился дипломатический союз, со всеми обязательствами, но без трепета. И только недавно, года два или три назад, в наших отношениях появилась настоящая искренность. Я начала говорить о своих чувствах, настроениях, делиться планами, проявлять интерес к жизни мамы, чего раньше не делала, и она стала открываться мне.
Возможно, повлияло мое материнство, а может, я поняла, что все это однажды закончится, и я не хочу, чтобы между нами осталась недосказанность и «невыплаканные» эмоции. Когда тебе двадцать, кажется, что отношения с родителями подождут, как-нибудь потом разберешься. А потом видишь, как они устают, начинают болеть, и уже не думаешь, кто кого тогда обидел. Причина не так уж и важна. Важно, насколько сейчас тебя устраивают отношения и готов ли ты стараться, чтобы их изменить. Я решила больше не ждать, не требовать от мамы откровений, а делиться своими. Это сработало как зеркало. Я не могу назвать нас подругами, но мы стали гораздо ближе».
Мнение эксперта
Евгения Береза, клинический психолог, @janebereza
«В паре родитель – ребенок изначальным инициатором всех отношений выступает родитель как более взрослый и опытный член общества. Родители, которые думают о психологическом состоянии своих детей, стараются проговаривать с ними все жизненные ситуации, особенно такие, как рождение братьев и сестер, переезды в другой город, смена школы, распад семьи и так далее. Когда родитель хранит молчание, не считает нужным говорить с ребенком или сконцентрирован на своих проблемах, думая, что они важнее детского восприятия ситуации (обычно это выражается пренебрежительными фразами «Мал еще, потом поймешь», «Не лезь во взрослые дела» и т.д.), ребенок не может чувствовать себя в безопасности, что приводит к стрессу и конфликтам как в семье, так и вне ее.
Основная функция мамы и папы — дать ребенку ощущение безопасности, принятия и любви. Сказать ему, что он любим, несмотря на то, что они устают на работе и у них мало времени. Всегда важно уделять время детям, интересоваться их жизнью и психологическим состоянием.
Если по какой-то причине родитель сам еще не повзрослел достаточно, чтобы дать ребенку необходимую любовь, принятие, заботу и внимание, дети вынуждены рано взрослеть. В таких семьях часто старшие дети берут на себя роль взрослого, пытаются доказать всем и себе в первую очередь, что они лучше всех или что они «сами все могут», не до конца понимая, как устроен мир. При таком развитии событий дети и подростки часто совершают множество ошибок, которых можно было бы избежать при планомерном взрослении и постепенном прохождении всех необходимых этапов развития личности.
Если родители хотят добра своим детям и хотят наладить с ними нормальные человеческие отношения, для начала им самим придется поработать над собой и повзрослеть, чтобы не перекладывать на детей свои проблемы, а научиться дарить им свою любовь и давать чувство безопасности, которое так необходимо для формирования здоровой психики».
«Будучи детьми, мы запоминаем очень многие слова, сказанные нам родителями, — говорит специалист онлайн-сервиса психологической помощи и консультирования Beseda.Life Галина Дьяченко. — И очень хорошо, если это будут поддерживающие фразы: «Ты молодец», «У тебя все получится». Но бывает и наоборот, когда мама или папа в сердцах говорят фразы, которые в будущем могут играть роль самореализующихся пророчеств: «Ты бестолочь», «Ты ничтожество», «Тебя никто замуж не возьмет», «Да кто тебя вообще спрашивает» или еще страшнее: «Лучше бы я аборт сделала».
Что делать этим выросшим мальчикам и девочкам, если мама, самый главный человек в жизни, не осознавая последствий своих действий, когда-то била наотмашь злыми словами? Если до сих пор внутри звучит мамин голос, а жестокие слова снова ранят душу? И теперь человек уже сам себя обзывает неудачником или ничтожеством и верит в это? Если человек осознал последствия вербальной и невербальной агрессии, ему нужно признать факт случившегося и обратиться за помощью к специалистам и на психологических сеансах бережно, ниточка за ниточкой, распутать страшный клубок негативных установок. Снять с себя этот тяжелый груз. Поработать с телом и найти орган-мишень, где остался след от ядовитых слов. Найти и отреагировать спрятанные, «запрещенные» эмоции: нарисовать страх, выплакать слезы, позволить выплеснуться обиде и выйти гневу. На каждое «пророчество» придумать антипророчество.
А когда боль утихнет, понять и простить родного человека. Осознать, что мама не пророк, она просто очень несчастная женщина. Ведь только женщина, которая сама была лишена любви, может говорить ядовитые слова своему ребенку, лишая его счастья».
Зачастую, когда мы общаемся с родителями, мы снова и снова возвращаемся назад в детство, к точке конфликта, который случился когда-то, и заходим в тот же тупик. Социальный психолог и профессор Колумбийского университета Светлана Комиссарук в интервью каналу RTVI отметила: «Чтобы перестать быть ребенком перед взрослым родителем и возвращаться в негативный опыт детства, важно перестать вести себя на автопилоте и прекратить считать, что мамино слово может сильно ранить, а папина оценка так важна». Так или иначе детство кончилось, правила игры изменились, и теперь именно вы тот взрослый, который отвечает за мир как в этих отношениях, так и внутри себя.
Источник: